Gelsenkirchen - Horst

Arbeit, Leben, Gerechtigkeit

 Lachen ist Gesund

 Kinder - Witz:
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälze?"
"Ich weiß es nicht."
"Und warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich immer etwas frage?"
"Nein, mein Kind, frage ruhig. Sonst lernst du ja nichts!"
Peter geht zum Bäcker:
"99 Brötchen bitte."
Fragt die Verkäuferin:
"Dürfen es auch 100 sein?"
Peter antwortet: "100? Wer soll denn die ganzen Brötchen essen?"
In der Schule fragt der Lehrer,wo der Strom herkommt. Fritzchen sagt: "Aus dem Urwald." Fragtder Lehrer: "Warum denn das?" Fritzchen: "Mein Papa hat heute Morgen gesagt: Jetzt haben die Affen uns den Strom schon wieder abgeschaltet!"
 
"Mutti wo warst du eigentlich, als ich geborenwurde?"  - "Im Krankenhaus." - "Und Papa?" - "Der war auf der Arbeit!" - "Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keine da als ich ankam!
 
Am Samstag abend sitzt Familie Schulz in der Küche  beim Essen. Da kommt der Vater jubelnd aus dem Wohnzimmer gestürzt und Ruft:
"Hurra wir haben 6 Richtige in Lotto!"
Und verschwindet wieder im Wohnzimmer.
Nach kurzer Zeit kommt seine Sohn Udo ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zu seinem Vater.
"Pappi soeben ist Mutter vor lauter Freude tot vom Stahl gefallen."
Darauf der Vater.
"Tja, Udo, wenn's mal läuft dann läufts!"
 
In der Kirche:
In der Kirche singen alle Halleluja.
Als alle auf dem Heimweg waren sagte klein Gerda:
"Papa, der Pfarrer scheint mich zu kennen."
"Wieso den?", fragt der Vater.
"Na, er hat doch eben ganz deutlich "Hallo Julia" gesungen."
 
 Mutter zum Sohn:
"Wie viele Rechenaufgaben habt ihr heute bei der Klassenarbeit gehabt?" - "Zehn." - "Und wie viele hast du falsch?" - "Eine." - "Toll, gratuliere! Und die anderen?" - "Naja, zu denen bin ich leider nicht mehr gekommen!"
 
 Fritzchen gehtzur ersten Beichte:
"Ich begehre des Nachbarn Weib!" Der Pfarrer stutzt. "Ja, es stimmt", fährt der Kleine fort, "sie backt wesentlich bessere Krapfen als meine Mutter..."
 
Am Wochenende ging die ganze Familie in den Zoo, gemeinsam stehen sie vor dem großen Raubtiergehege.
„Das da drüben  ist ein Jaguar“, erklärte der Vater seinen Kindern.
Der Sohn mit Kennermiene Erkundigt sich.
 „Welches Baujahr?“
 
Die Lehrerin zu Fritzchen:
"Mit ungewaschenem Gesicht kommt man aber nicht in die Schule! Du hast ja noch die Marmeladereste vom Frühstück im Gesicht."
Erwiedert Fritzchen: "Nein, Frau Lehrerin, Marmelade gab es bei uns gestern!"
 
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie.
 Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprössling,
"det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
 
Eine Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe einen EURO verschluckt. Was soll ich tun?"
Der Arzt: " Keine Sorge, der kommt auf natürlichem Wege wieder raus."

Einen Tag Später.

Die Frau:" Herr Doktor, der EURO kam wieder raus, aber als zwei 50,-Cent-Stücke. Wie kann das denn sein?"
Der Arzt:" Gute Frau, das sind die Wechseljahre!"
 
Pärchen- Witz
Gregor ist mit einer Zwillingsschwester liiert. Fragt ihn sein Freund: "Wie hälst du die beiden Schwesn eigentlich auseinandr?" - "Ganz einfach: Meine muss hinterher grundsätzlich eine rauchen!"
 
Männer- Witze
Werner zu seinem Kumpel: "Ich esse jeden Tagzwei Zitronen. Das reinigt den Körper." Antwort des Freund: "Ach ich bleibe lieben bei meiner Dusche."
 
Er sitzt im Zugabteil einer attraktiven Dame gegenüber. Nach einer weile spricht er sie an: "Nach der nächsten Kurve kommt ein sehr langer Tunnel. Ich hoffe, Sie fürchten sich nicht allzu sehr davon." - "Nicht wenn Sie vorher Ihre Zigarette aus dem Mund nehmen."
 
Pommes Schale bitte:
Ein Mann sagt:"Tach auch- Einmal Pommes Schalke bitte."
Die Verkäuferin:" Pommes Schalke- Watt is datt denn? Hamm wa nich."
Der Mann erwidert:" Wie datt hasse nich?"
Verkäuferin:"Ne watt soll datt denn sein?"
Der Mann:Ne Pommes Schalke ist doch einfach. Einmal Pommes ohne Schale:-)
 
Ehe- Witze
Sie zu ihm: "Vor der Hochzeit hast du versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." - "Das stimmt, aber ich habe leider immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist."
 
Ein Mann sagt zu seiner Frau:"Schatz, ich muss dir endlich mal die Wahrheit sagen! Ich denke oft an andere Frauen, wenn wir Sex haben!"  "Du, Schwein! Ich denke immer an dich, wenn ich Sex mit anderenMännern habe!
 
Sagt der Schotte McGully zu seiner Braut: "Was wünschst du dir eigentlich zum Geburtstag, mein Schatz?" - "Ich weiß es nicht, Liebster." - "Gut, dann werde ich dir noch ein weiteres Jahr zum Überlegen schenken."
 
"Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen." - "Nun, wie oft, mein Sohn?" - "Aber Herr Pfarrer, ich will beichten, nicht angeben!"
 
  Jo- Witze:
Zwei Politiker hören sich die Rede eines Kollegen an. Meint der eine: "Ich wollte, der Tyb würde einen Rückzieher machen." Darauf der andere: "Besser. sein Vater hätte einen gemacht.."
 
Arzt zum Patienten: "Sie sehen schlecht aus. Ich habe Ihnen doch gesagt: nicht mehr als zehn Zigaretten pro Tag!" - "Schon. Aber für mich als Nichtraucher ist das'ne ganze Menge!"
 
Frauen- Witze
Petra ruft ihreFreundin an: "Na, wie geht's?" - "Du", flüstert die Freundin ganz aufgeregt. "Tommy liebt mich!" - "Oh, entschuldige. Dann meld ich mich einfach später noch mal!"
 
Er: "Schätzchen, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erstens: Ich habe beschlossen, zu Lena zu ziehen!" Sie: "Keine lange Vorrede! Was ist die schlechte Nachricht?"
 
 Gehen zwei Streichhölzer durch den Wald. Da kommt Ihnen ein Igel entgegen. Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Schau mal, ich wusste gar nicht, dass es hier auch Busse gibt."
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Fritz kommt am Zimmer seiner grossen Schwester vorbei und spaeht durchs Schluesselloch. Er sieht, wie seine Schwester auf dem Bett liegt und sich den Busen streichelt.
Dabei sagt sie:
'ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann.'
Am naechsten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, sie liegt wieder auf dem Bett und streichelt sich den Busen: 'ich will einen Mann, ich will einen Mann.'
Am dritten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, guckt durchs Schluesselloch und tatsaechlich - ein Mann ist bei ihr.
Da geht Fritz in sein Zimmer, legt sich aufs Bett und streichelt seine Brust:
'Ich will ein Mountainbike.'
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 Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn der Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst du nicht unterm Tisch bleiben, du Feigling!"
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 Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben.
 
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot.
 
 Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" 
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
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Es gab Erbsensuppe im Kloster. Ein Rest ist übrig geblieben. Diesen Rest will Oberin Maria an die Handwerker an der Klostermauer weitergeben. Aber natürlich nicht einfach so.
Sie will wissen ob diese auch wirklich gläubig sind und fragt den Ersten auf der Leiter: " Hey, Sie, junger Mann! Kennen Sie Pontius Pilatus?"
Der dreht sich um und brüllt rüber zu seinem Kollegen: "Ey, Heinz, kennst du Pontius Pilatus?"
"Ne, warum?
Der Erste: " Na, seine Olle is da und will ihm die Suppe bringen...!!!"
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Steht ein Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne 200g Mettwurst - von der groben Dicken bitte." Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
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